Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:01 

На небе гремит гром. Все живое (кроме людей) радуется, ведь идет дождь. Жизнь.


С пятницы на субботу были на рыбалке. Ну мужики были на рыбалке, а я на природе, фотографировала:)гонялась за вороном и за бабочкой. А потом нашла развалины небольшие, но они так поросли травой, что очень завораживало мой взор:)
В общем вот, несколько снимков троих моих подопечных:)
P.S. Вся живность увеличена в масштабе

14:06 

С мамой ссоримся о вегетарианстве. Я так устала. Неужеле меня не могут оставить в покое и перестать критиковать мой образ жизни? Я ж никого не осуждаю, и теперь не просто прошу, а даже требую, что бы меня не осуждали тоже.

С наступлением лета русалки чувствуются по-другому. Как будто они становятся уже не мифом, а реальностью. Оживают. Сразу хочется уехать на море, но не песчаный пляж, а обычное море..с лесом, комарами:)

Подсела на молочный чай. "Улун" или просто "Красный", + шоколад с добавлением зеленого чая в совокупности заставляют испытывать наслаждение

13:10 

Here in my mold by Felicia


13:55 

Последнее время ловлю себя на том, что меня начинает тянуть к определенным людям. Это не сексуальное влечение, не притягательность других людей, это как-то на внутр. уровне. Так вот, второго числа, идя с экзамена по математике, я заметила бабушку на лавочке. Еще вспомнился разговор с Вероникой о том, что очень интересно, когда незнакомые люди начинают друг с другом беседовать, что чаще всего случается в автобусах или очередях. Мне безумно захотелось уделить внимания этой бабушке, и я долго не решалась к ней подойти. Это глупое чувство, когда ты проходишь и понимаешь, что что-то упускаешь. А потом я остановилась и еще какое-то мгновение сомневалась в своем решении. Но я все же подошла, нагло подсела к ней. В разговоре не было чего-то особенного. Она рассказала о том, что была на базе и купила конфеты, после чего решила посидеть. А я поделилась, что хочу исключить сладкое из своей жизни.

16:44 

Перечитала несколько страниц дневника. Наткнулась на запись про удаление всех записей Виктора. Вспомнила, что у меня есть еще его фото. Черт..Ну чувство такое, будто то, что ушло, тебе до сих пор дорого. Тьфу ты, блин. Я же сказала, что хватит этого плохого опыта.

Ну почему, Настя, почему ты держишь его в голове\сердце? Почему ты продолжаешь себя разрушать?
И я ведь правда не понимаю. Уже прошел год, а я по-прежнему вспоминаю о нем и еще на что-то надеюсь. Вот дура. Как ты вообще еще живешь..

06:34 

Они заместо шоколадок, которые обычно дарят при поздравлении кого-то из наших, подарили мне фрукты:)это так мило:)

19:47 

Где я сегодня была это жесть..точнее люди, с которыми я находилась. Не скажу, что все ужасно, но рядом с моими одногодками и даже взрослее я казалась себе старше их на порядок. И не то чтобы тема какая-то взрослая, наоборот, но я была явно опытнее, хотя даже не подала виду, ведь было очень забавно наблюдать за этими людьми.

15:48 

Никогда не думала, что меня это постигнет. Непонимание родителей. К отцу никаких претензий, я на него и не рассчитывала, а вот мать..Я понимаю, что нельзя требовать от человека того, что он не может. Я хочу, чтоб она меня понимала, а она никак.И не потому что она не хочет. Просто всегда, когда родители оплачивали все мои прихоти, моим воспитанием занималась я сама и другие люди.
Читая разные статьи и наталкиваясь про проблемы в семье, я всегда отводила глаза со словами "меня это не коснется", но как оно и бывает..не знаю, в какой момент меня начали не устраивать мои родители. Возможно тогда, когда я сделала из себя личность с определенными устоями и образом жизни\мышления, со своим мировоззрением. И все это настолько отличается от того, что в голове у моих родителей, что даже непонятно, как во мне такое ужилось. Вот и появилась потребность в понимании того, что они не знают\понимают, того что им кажется несерьезным\глупым.
И я злюсь и кричу на мать, потому что хочу от нее понимания, хочу обращаться к ней в трудных ситуациях, а не к кому-то другому. Злюсь на себя..потому что слишком много требую..

18:59 

бесплатные Анимашки Русалки, романтические картинки про любовь

18:53 

В группе зашел разговор о гавайских русалках.
И правда, а какие они:)

08:08 

Несмотря на то, что я люблю свое брата, я считаю его полным гадом. Девушек меняет как перчатки, но я его не обвиняю, я понимаю, что все люди разные и ценности у них тоже разные, я просто неприемлю его отношение. И вот проживши с девушкой 2 года (вроде), я в подробности не вдавалась, но они расстались. Моя мать всегда с девушками моего брата была близка и складывала с ними хорошие взаимоотношения. И тут с девушкой, с которой он расстался на днях (Путь ее будут звать М.), у нее прошел разговор. В ходе которого выяснилось, что он уже завел другую и с ней живет, а эта М. плачет, истерит, жить не хочет, потому что мой брат даже не дает добро на разговор. В общем после еще одного слезного разговорора моей мамы и М. , я сама ей потом позвонила. А я страдаю эмпатией, поэтому как только М. взяла трубку, и слышно было, как она плачет, я сама как заревела и жуя сопли ей говорила, что это не любовь, таким больным и приносящим страдания это чувство не бывает, что ей стоит понять, что вернуть она хочет моего брата лишь потому, что ей плохо без него и ей кажется, мол она не выживет, но это не более, чем жалость к себе. И что чувства, как безответная любовь, не существует. ЧТо бывают ожидания и есть реальность, и случается так, что эти ожтдания не соответствуют реальности. Настоящая любовь она независимо от ответных чувств, независимо от того, разделяет ли их человек, к которому ты их испытываешь, она есть и ей не важно, происходит ли отдача от человека другого. Что следует понять, либо ты любишь вопреки всему, либо это временные чувства, исходя из которых ей больно. Что следует понять человека, и если он перестал что-то чувстовать, то он не виноват, не нужно говорить, что он плохой и тд, он просто перестал. Он не виноват. Поэтому я ей посоветовала принять себя такую, какая она есть , и перестать жалеть себя, перестать думать, что она не справится.

А вообще я ей позвонила, отому что счтаю, что ее можно спасти. Потому что себя..я не спасла..

16:29 

Я вот все индульгирую. А может так оно и надо?Может мне так необходимо на данный период . А она говорит: "Ну и что, что не хвататет?И что?".
Значит они не мои?Ну в плане, что мне не суждено двигаться с ними дальше.
Интересный период жизни моей.

20:32 

Купив 99%-ый шоколад, я была очень рада, ведь там была пометка "Без добавление сахара".
СИдя в машине, я себе и маме отломала кусоек.
Ну и гадость оказалась, капец. Но надо ее есть. Я думаю, я привыкну.

20:48 

Пересматриваю сообщетсво защиты животных и не могу. Хоть у животных разума и нет, но я всегда пыталась представить, что они думают. А потом приходила к выводу, что ну и слава Богу, что не осознают жестокости мира.

21:44 

А я ничего не хочу говорить..ничего

17:02 

Прочитала повесть "Желтая стрела". Не совсем поняла. Просто когда сталкиваешья не с реальностью своей, труднО, труднО. Хотя повесть натолкнула меня на мысль, что может наша жизнь тоже как поезд, с которого мы не можем сойти..потому что и не знаем, что сойти можно.

17:00 

"Пустое сердце бьется ровно... напополам, моя любовь" (с) Пелевин

18:13 

Последний раз мы переписывались 17-ого.Сейчас 23-е. Его нет в сети, он не числится онлайн, он не отрвечает. А он просто завязал разговор, начав с того, что на фотографии я выгляжу очень даже не маленькой. Прекрасно общались. Я говорила, что повязла в экзаменах. А он так удивился, мол я такая взрослая стала, мол он меня пол жизни как-будто уже знает и вообще я буду присутствовать даже на его похоронах. Ну тут я пошутила, что он дал мне тему для фантазий по поводу его смерти, как я буду стоять над его могилкой и плакать. Мы даже смеявшись обдумывали какой это будет день, какое время года, время суток, погода. Хотя я его тогда же и спросила, в ответ на его высказывание, что могила его будет далеко от людей и вообще о ней никто не будет знать, ну или почти никто. Так вот, спросила его о том, что неужеле я входу в список тех, которых бы он хотел известить о своей смерти. И он ответил, что да.
Безумно хочу его..хочу его душу. Мне не уважен его обличий и его забор. Душа. Она у него прекрасна.
"И достанется каждому по вере его". Я искренее хочу верить, что пусть не на земле, но мы потом будем вместе. И я готова прождать хоть целую вечность, это не так уж и долго, мне лишь бы знать, быть уверенной. Но доказательств нет, и кто никому ничего не должен\обязан.
Я не выдерживаю..я не выдерживаю..

17:29 

Поела - поблевала

14:28 

Самый пиздец — это выход с винта. Выход с винта — это когда ты разочаровываешся не только в себе, но и во всём мире. Это просто кошмар. На душе так плохо не бывает, а длится ужас как долго — почти столько же сколько и прёт. А прёт почти 7-8 часов. (с)

С легкостью

главная